The self-help genre often offers up

The self-help genre often offers up solutions to our issues without forcing us to reflect on what we’re actually doing and saying in our lives to cause those problems in the first place. So, in a contrarian mode, I’ve decided to detail what research knows to be some of the most toxic habits we bring into our relationships—even though we may not even be aware that we carry them.

[Of course, if you want to cut to the chase with a speedy means of destruction, just be unfaithful. That, not surprisingly, is the still the Number One torpedo to relationships and top cause of divorce, as a study by Paul R. Amato and Denise Previti showed. Infidelity was the cause of 21.6% percent of divorces the team studied, followed closely by incompatibility (19.2%), drinking or drug use (10.6%), growing apart (9.6%), personality problems (9.1%), and lack of communication (8.7 %). Physical or mental abuse, and loss of love, were singled out much less frequently—5.8% and 4.3%, respectively.]

It’s true enough that, day to day, all couples disagree and fight but research makes clear that it’s how we fight, and how often, that matters. The more such behaviors you see in your marriage—coming from either you or your spouse—the more slippery the slope. And, of course, focusing on how you resolve conflict alone isn’t the whole story: You need to ask yourself what you’re doing when you’re not fighting, too.

Keeping in mind relationship expert John Gottman’s now-famous 5:1 formula—that it takes five happy-making, restorative, and constructive moments to outweigh the effect of a destructive one—here are some of the behaviors that take us furthest from that ideal and most damage our relationships. If you want out, then by all means, do the following:

1. Personalize blame.

The formal name for this is “causal attribution.” Simply put, when something goes wrong, do you explain it by attributing it to your partner’s weaknesses, flaws, or characteristic behavior? Do you instantly make things personal because your sentences begin with the word “You"—“You never listen”; “You’re always too busy”; or, "This is so typical of you"?

The work of Frank Fincham and Thomas Bradbury demonstrates that this kind of attribution is highly damaging and that in a stable marriage, partners don’t make it personal but tend to explain what’s gone wrong in more general terms. Personalizing blame also is likely to elicit defensive behavior from your partner that, according to another study by Fincham and Steven Beach, will lead to a cycle of blame and defensiveness which often escalates without anyone really planning on it. In their paper they use a homely example many of you will recognize.

A couple gets into a car with a destination in mind—it could be a restaurant, a party, even a romantic getaway spot. You have, at the beginning, a shared goal: getting there. At some point, however, one or both of you realizes you’re on the wrong road. Suddenly, the goal shifts. The driver (in this case, the husband) asks the passenger (his wife) why she can’t read a map. She retorts that her map-reading skills are just fine but that he’s managed to miss a turn. He denies it, fiercely. She says he should stop and get directions. He won’t...

Yes, I know that a GPS device could theoretically subvert all of this but you get the point, and you don’t need to be in a car to experience this kind of altercation. Without ever consciously shifting goals, each member of the couple does in fact move away from the shared goal of wanting to get there, to blame, and finally, to self-defense. (Confession: This did once happen to me on a road in Maine where the exits are 50 miles apart.)

2. Withdraw at times of demand.

Imagine a couple in their living room. She is trying to engage her spouse in a discussion about what happened on Saturday night when she tried talking to him about how unresponsive he was and they got into a huge fight. She’s stewed about it for days and rehearsed what she's going to say but the longer she talks, the more his body language betrays his annoyance. He stays silent. His apparent withdrawal prompts her to try even harder, her voice rising, as she begs him to please respond. The harder she tries, though, the more he withdraws. Finally, he gets up and says, “I’m tired of this same old debate. I’m going out.”

This pattern is called demand/withdraw and it’s a robust predictor of marital dissatisfaction, depression, divorce, as well as physical abuse. To quote an article by Paul Schrodt and his co-authors, "Researchers, clinicians, and therapists generally agree that it represents one of the most destructive interaction patterns in interpersonal relationships.” Researchers have demonstrated that while both genders exhibit demand/withdraw patterns, the wife-demand/husband-withdraw occurs more frequently.

Years ago, this scenario was more commonly written off as a man having "a nagging wife,” and it was the subject of jokes, farce, and comedy—as well as deep marital discord. The reasons for the pattern are complicated and varied and may have roots in the disparate needs for intimacy and engagement in some couples, opposite sources of motivation (approach versus avoidance), attachment histories, and more.

It’s not hard to see why this cycle is so persistent and toxic because in it, both parties feel wronged, if for different reasons. The demand partner feels ignored, marginalized, and perhaps abandoned; the other feels put upon, barraged by criticism, and under fire. Getting off the carousel requires both parties to take a close look and to listen and, in the best of all possible worlds, work at developing new ways of communicating and reacting.

3. Stop asking or telling.

A famous study by Arthur Aron showed that the simple act of asking and answering 36 questions reliably increased the sense of closeness in dating couples. We all know from experience that storytelling and sharing are important parts of courtship and commitment. But it’s also true that, over time, some couples stop sharing their stories and/or stop being willing to listen to their partner's. It can happen for any reason or no reason—different schedules, childcare interruptions, the distraction of digital devices. Sometimes, though, familiarity does breed contempt when one partner begins to tell a story—it could be about a difficult co-worker or the behavior of one of the couple’s children, or any other subject—and the other says,” You’ve already told me that” or “That again?” Those responses effectively marginalize the speaker and are guaranteed to shut him or her down.

According to Gottman, positive communication in a successful marriage includes showing interest, showing that you care, showing concern and empathy, and being accepting, even when you don’t necessarily agree with your partner.

If you stop paying attention to what’s happening when you’re not fighting, you are clearly in trouble.

4. Practice lip-service forgiveness.

Here we find ourselves in the big bump territory of the often uneven road that is marriage, after a meaningful transgression—infidelity, for example, or a major lie—has altered the landscape. Forgiveness is a somewhat of a psychological thicket and, as has been widely noted by research, what constitutes “forgiveness” in layperson’s terms differs from the stance the field has generally taken. In the article, “Forgiveness in Marriage,” the co-authors note that forgiveness needs to be “distinguished from accepting, excusing, or condoning an offense.” Forgiveness is also more of a process than a single act. Despite all the illustrated platitudes about forgiveness that flash across your Facebook feed and mine, it’s a more complicated issue. The authors note that verbal statements of forgiveness “may not reflect true feelings” and that they happen often enough that they have a name: “hollow forgiveness.”

But even authentic forgiveness has its pitfalls for, as the authors noted:

“The words ‘I forgive you’ often signal the beginning of process for a speaker (of trying to forgive the transgression) but tend to be seen as the end of the matter by the offending partner—who is also likely to be only too willing to put the transgression in the past and act as if it never happened.”

Needless to say, all the other flawed ways of communicating play an important role in whether forgiveness is genuine and whether the commitment to the dyad can be renewed and go forward. As the authors write: “In the usual course of events, the victim spouse has to cancel a debt that is bigger than the one acknowledged by [the] transgressor spouse. Thus the transgressor spouse may see their partner’s reaction to the transgression as overblown and itself a wrongdoing.”

True forgiveness can’t be the act of a single partner in the marriage; both people have to renew their commitment to each other and the relationship in the context of a new landscape. Simply deciding, on your own, to forgive and forget likely won’t cut it.

5. Be a gatekeeper.

A universal stress point in relationships is the splitting of duties, chores, and respon

Results (Arabic) 1:

غالباً ما يقدم هذا النوع من المساعدة الذاتية حتى حلول لقضايانا دون تدفعنا إلى التفكير مليا في ما نحن فعلا القيام والقول في حياتنا تسبب تلك المشاكل في المقام الأول. لذلك، في وضع مناقضة، لقد قررت أن يعرف ما هي البحوث أن بعض العادات الأكثر سمية نأتي إلى علاقاتنا بالتفصيل – على الرغم من أننا قد لا تكون على علم بأن نحمل لهم.[بالطبع، إذا كنت ترغب في قطع للمطاردة مع وسيلة سريعة لتدمير، فقط يكون غير مخلص. وليس من المستغرب، وهذا هو ما زال طوربيد رقم واحد للعلاقات والسبب الأعلى للطلاق، كما أظهرت دراسة أجراها أماتو Paul R. ودينيس ريفيتي. وكان الخيانة السبب % 21.6 في المائة من حالات الطلاق التي قام فريق دراسة، تليها التعارض (19.2%)، واستخدام المخدرات أو شرب (10.6%)، تزايد حدة (9.6 ٪)، مشاكل شخصية (9.1%)، والافتقار إلى الاتصال (8.7%). الإساءة البدنية أو العقلية، وفقدان الحب، قد أفرد أقل بكثير من frequently—5.8% و 4.3 في المائة، على التوالي.]صحيح ما فيه الكفاية، يوما بعد يوم، اختلف جميع الأزواج، والكفاح ولكن البحث يجعل من الواضح أن كيف نحارب، وكيف في كثير من الأحيان، ما يهم. المزيد من مثل هذه السلوكيات التي تراها في زواجك — قادمة سواء منك أو من زوجك – أكثر الزلقة المنحدر. وطبعا، مع التركيز على كيفية حل النزاع وحدها ليست القصة بأكملها: عليك أن تسأل نفسك ماذا كنت تفعل عندما كنت لا القتال، أيضا.حفظ في الشهير الآن الصيغة علاقة العقل الخبراء جون جوتمان 5:1 – أن يستغرق خمس لحظات سعيدة صنع والتصالحية، والبناء تفوق تأثير أحد المدمرة – هنا هي بعض من السلوكيات التي تأخذنا أبعد من ذلك المثل الأعلى وتلف معظم علاقاتنا. إذا كنت تريد، ثم بكل الوسائل، قم بما يلي:1-تخصيص اللوم.الاسم الرسمي لهذا "إسناد السببية". ببساطة، عندما يذهب شيء على نحو خاطئ، هل لك شرح ذلك بإسناد ذلك للشريك الخاص بك نقاط الضعف أو العيوب، أو السلوك المميزة؟ هل على الفور جعل الأمور الشخصية لأن الأحكام الخاصة بك تبدأ بالكلمة "أنت"، "أنت ابدأ الاستماع"؛ "كنت دائماً مشغولاً جداً"؛ أو، "هذا الوضع الطبيعي لذلك لك"؟عمل فرانك فينتشام وبرادبري Thomas يوضح أن يضر هذا النوع من الإسناد عاليا، وأن الشركاء في زواج مستقر، لا تجعل من شخصية لكنها تميل لشرح ما هو ذهب خاطئ بشكل أعم. إضفاء الطابع الشخصي على اللوم أيضا من المرجح أن تثير السلوك الدفاعي من شريك حياتك أنه وفقا لآخر دراسة أجراها فينتشام وشاطئ Steven، سوف يؤدي إلى دورة من اللوم، والموقف الدفاعي الذي غالباً ما يؤدي إلى تصاعد دون أي شخص حقاً التخطيط على أنه. في هذه الورقة أنها تستخدم مثال بيتي سوف يعترف الكثيرون منكم.يحصل الزوجان في سيارة مع وجهة في الاعتبار – ويمكن أن يكون مطعما، طرفا فيها، بل بقعة رومانسية. لديك، في البداية، هو هدف مشترك: للوصول إلى هناك. عند نقطة معينة، ومع ذلك، يدرك واحد أو كلا منكم كنت على الطريق الخطأ. فجأة، يتحول الهدف. برنامج التشغيل (في هذه الحالة، الزوج) يسأل الراكب (زوجته) لماذا أنها لا يمكن قراءة خريطة. وقالت ريتورتس أن لها مهارات قراءة الخرائط على ما يرام ولكن نجح في أن يغيب بدوره. وهو ينفي ذلك، شراسة. وتقول أنه يجب أن تتوقف، والحصول على توجيهات. أنه لن...نعم، أنا أعرف أن جهاز لتحديد المواقع يمكن نظرياً أن تخريب كل هذا ولكن تحصل على النقطة، ولا تحتاج إلى أن يكون في سيارة لتجربة هذا النوع من مشاجرة. دون تحويل الأهداف من أي وقت مضى عن وعي، نقل الأعضاء كل من الزوجين في الواقع بعيداً عن الهدف المشترك المتمثل في الرغبة في الوصول إلى هناك، لتوجيه اللوم، وأخيراً، للدفاع عن النفس. (اعتراف: هذا يحدث مرة واحدة للي على طريق في ولاية ماين حيث تكون المخارج 50 ميلا عن بعضها البعض.)2-سحب في أوقات طلب.تخيل زوجين في غرفة المعيشة. وقالت أنها تحاول أن تشارك زوجها في نقاش حول ما حدث في ليلة السبت عندما حاولت الحديث معه حول كيف لا يستجيب وكان، وأنهم وصلوا إلى معركة ضخمة. وقالت أنها قد مطهى حول هذا الموضوع لأيام والتدرب عليها عما يجري للقول ولكن فترة أطول وهي تتحدث، أكثر جسده اللغة ينم عن الانزعاج. ويبقى صامتا. انسحابه الظاهر يطالب لها بمحاولة أصعب، صوتها في الارتفاع، كما أنها يطرح له الرجاء الرد. جد أنها تحاول، على الرغم من ذلك، كلما أضاف تنسحب. وأخيراً، يحصل على ما يصل، ويقول، "لقد مللت من هذا النقاش القديم نفسه. أنا ذاهب. "ويسمى هذا النمط/سحب الطلب ومؤشرا قويا لعدم الرضا الزواجي، والاكتئاب، والطلاق، فضلا عن الإيذاء البدني. أن اقتبس مقال Paul شرودت وله مؤلفين، "الباحثين والأطباء والمعالجين يتفق عموما على أنها تمثل واحدة من أنماط التفاعل الأكثر تدميرا في العلاقات بين الأشخاص." وأثبتت الباحثون أنه بينما معرض لكلا الجنسين بالطلب/سحب الأنماط، الزوجة-الطلب/الزوج-سحب يحدث بشكل متكرر أكثر.منذ سنوات، كان هذا السيناريو الأكثر شيوعاً شطبها كرجل بعد "زوجة المزعجة"، وكان موضوع النكات ومهزلة وكوميديا – فضلا عن الخلافات الزوجية العميقة. الأسباب الكامنة وراء النمط معقدة ومتنوعة وقد يكون لها جذور في الاحتياجات المتباينة للالفة والمشاركة في بعض الأزواج، مقابل مصادر الدافع (نهج مقابل الأبطال) والمرفقات وتاريخها، وأكثر.فإنه ليس من الصعب أن نرى لماذا هذا الدورة حتى الثابتة والسمية لكلا الطرفين في ذلك، أشعر المظلومين، إذا كان ذلك لأسباب مختلفة. يشعر شريك الطلب تم تجاهلها والمهمشة، وربما المهجورة؛ أخرى يشعر وضعت عليه بوابل من الانتقادات، وتحت النار. هبوطه في دائري يتطلب كلا الطرفين نلقي نظرة فاحصة والاستماع، وفي أفضل العوالم الممكنة كافة، العمل على تطوير طرق جديدة للتواصل والتفاعل.3-وقف يسأل أو يقول.أظهرت دراسة الشهيرة قبل Arthur آرون أن قانون بسيط لطرح والإجابة على الأسئلة 36 موثوق زاد الإحساس بالتقارب في أزواج يؤرخ. نحن جميعا نعرف من التجربة أن القص وتقاسم أجزاء هامة من المغازلة والالتزام. ولكن صحيح أيضا أنه، مع مرور الوقت، وقف بعض الأزواج مشاركة بقصص و/أو وقف يجري استعداد للاستماع إلى شركائهن. ويمكن أن يحدث لأي سبب من الأسباب أو للا سبب – جداول مختلفة، وانقطاع رعاية الأطفال، والالهاء من الأجهزة الرقمية. في بعض الأحيان، على الرغم من الألفة تولد الازدراء عندما يبدأ أحد الشريكين تروي قصة — يمكن أن يكون حول زميل صعبة أو سلوك أحد الأطفال للزوجين، أو أي دولة أخرى يخضع – والآخر يقول: "لك لقد سبق أن قال لي أن" أو "ذلك مرة أخرى؟" فعالية تلك الردود تهميش المتكلم ومضمونه لإغلاق له أو لها لأسفل.وتشمل الاتصالات الإيجابية في زواج ناجح وفقا جوتمان، عرض الفائدة وتبين لكم الرعاية وإظهار القلق والتعاطف والقبول، حتى عندما كنت لا تتفق بالضرورة مع شريك حياتك.إذا قمت بإيقاف الالتفات لما يحدث عندما كنت لا القتال، كنت واضحا في ورطة.4-ممارسة الغفران الجوفاء.هنا نجد أنفسنا في إقليم عثرة كبيرة الطريق متفاوتة في كثير من الأحيان أن يتم الزواج، بعد تجاوزه ذات مغزى – الخيانة، فعلى سبيل المثال، أو كذبة كبرى – أدى إلى تغيير في المشهد. الصفح نوعا ما من دغل النفسية، وكما لوحظ على نطاق واسع عن طريق البحوث، ما يشكل "الغفران" في شروط لشخص عادي يختلف عن موقف الميدان اتخذت عموما. ملاحظة المؤلف المشارك في هذه المادة، "الصفح في الزواج،" أن التسامح يجب أن يكون "الموقر من قبول أو إعفاء أو التغاضي عن جريمة". الصفح أيضا أكثر من عملية من فعل واحد. على الرغم من كل التفاهات مصورة عن المغفرة فلاش عبر تغذية ألفيس بوك الخاص بك والأعمال المتعلقة بالألغام، فإن أكثر من تعقيد المسألة. لاحظ المؤلفون أن البيانات اللفظية للغفران "قد لا تعكس المشاعر الحقيقية" وأن حدوثها ما يكفي في كثير من الأحيان أن لديهم اسم: "أجوف الغفران".ولكن الصفح حتى أصيلة له عيوبه، كالكتاب أشار إلى: "العبارة' أنا اغفر لك 'غالباً ما مؤشرا على بداية عملية بالنسبة متكلم (من يحاول أن يغفر مخالفة) ولكن تميل إلى اعتبار النهاية لهذه المسألة بأن الشريك المخالف – الذين من المرجح أيضا أن تكون على استعداد فقط جداً وضع مخالفة في الماضي، ويتصرف كما لو أنه لم يحدث ابدأ."وغني عن القول أن جميع طرق أخرى معيبة للاتصال دوراً هاما في ما إذا كان الغفران حقيقي، وما إذا كان يمكن تجديد التزام دياد والمضي قدما. كما المؤلفين كتابة: "في مجرى الأحداث المعتادة، وقد زوج الضحية إلغاء ديون التي أكبر من واحد وأقر الزوج خرقته. وهكذا الزوج خرقته قد ترى شريكهم في رد فعل على مخالفة كمبالغ فيها ونفسها ارتكاب مخالفات. "الغفران الحقيقي لا يمكن أن يكون القانون من شريك واحد في الزواج؛ كل الناس لديهم لتجديد التزامهم ببعضها البعض والعلاقة في السياق من المناظر الطبيعية الجديدة. ببساطة البت، بنفسك، الصفح والنسيان على الأرجح لن قطع عليه.5-أن يكون برنامج حماية البوابة.نقطة ضغط عالمي في العلاقات هو تقسيم الواجبات والأعمال المنزلية، وتستجيب

Results (Arabic) 2:

هذا النوع الاعتماد على الذات في كثير من الأحيان يقدم حتى حلول لقضايانا دون تجبرنا على التفكير في ما نقوم به في الواقع وقوله في حياتنا أن تسبب تلك المشاكل في المقام الأول. لذلك، في وضع مناقضة، لقد قررت بالتفاصيل ما يعرف الأبحاث أن بعض من العادات الأكثر سمية نأتي إلى لدينا على الرغم من العلاقات، حتى أننا قد لا يكون على علم بأننا حملها. [بالطبع، إذا كنت تريد لقطع لمطاردة وسيلة سريعة الدمار، وأن يكون عادلا غير مخلص. هذا، وليس من المستغرب، هو لا يزال الطوربيد رقم واحد لعلاقات والسبب العلوي من الطلاق، حيث أظهرت دراسة أجراها بول R. أماتو ودينيس بريفيتي. كانت الخيانة الزوجية سبب 21.6٪ في المئة من حالات الطلاق ودرس الفريق، تليها التعارض (19.2٪) والشرب أو استخدام المخدرات (10.6٪)، وتزايد وبصرف النظر (9.6٪)، ومشاكل شخصية (9.1٪)، وعدم وجود اتصال (8.7٪). الاعتداء الجسدي أو العقلي، وفقدان الحب، وقد اختص أقل بكثير في كثير من الأحيان، 5.8٪ و 4.3٪ على التوالي.] صحيح بما فيه الكفاية أن، يوما بعد يوم، كل الأزواج يختلفون ومكافحة ولكن الأبحاث يوضح أنه كيف نحارب، وكيف في كثير من الأحيان، ما يهم. والمزيد من مثل هذه التصرفات التي تراها في زواجك، قادمة من قبلك أو زوجك، كلما زلق المنحدر. وبطبيعة الحال، مع التركيز على كيفية حل الصراع وحدها ليست القصة كلها: عليك أن تسأل نفسك ما تفعلونه عندما كنت لا يقاتلون أيضا. مع الأخذ في الاعتبار العلاقة الخبير جون جوتمان الان الشهير 5: 1 صيغة ان الامر يستغرق خمس صنع سعيدة، التصالحية، ولحظات بناءة للتفوق تأثير مدمر أحد هنا هي بعض من السلوكيات التي تأخذنا أبعد من هذا المثل الأعلى والأكثر تضر علاقاتنا. إذا كنت تريد الخروج، ثم بكل الوسائل، أن تفعل ما يلي: 1. إضفاء الطابع الشخصي على اللوم. الاسم الرسمي لهذا هو "إسناد السببية." ببساطة، عندما يكون هناك شيء يذهب على نحو خاطئ، تفسرون من قبل عازيا ذلك إلى الضعف والعيوب، أو سلوك شريك حياتك مميزة؟ هل على الفور جعل الامور الشخصية لجملك تبدأ بكلمة "أنت" - "أنت لا تستمع"؛ "أنت دائما مشغول جدا"، او "هذا هو الوضع الطبيعي منكم"؟ عمل فرانك Fincham وتوماس برادبري يدل على أن هذا النوع من الإسناد هو ضار للغاية وأنه في الزواج المستقر، شركاء لا تجعل من شخصية ولكن تميل لشرح ما حصل من خطأ في أعم. إضفاء طابع شخصي على اللوم ومن المرجح أن تثير السلوك الدفاعي من شريك حياتك أن أيضا، وفقا لدراسة أخرى قبل Fincham وستيفن بيتش، سوف يؤدي إلى حلقة مفرغة من اللوم والدفاعي الذي يتصاعد في كثير من الأحيان دون أن تخطط حقا على ذلك. في ورقتهم التي يستخدمونها مثال بشع العديد منكم سوف تعترف. وقبل بضعة يحصل في سيارة مع وجهة في العقل يمكن أن يكون مطعم والحزب، حتى بقعة المهرب رومانسية لديك، في البداية، هدف مشترك:. وصول إلى هناك في مرحلة ما، ولكن، واحد أو كلا منكم يدرك كنت على الطريق الخطأ، وفجأة التحولات الهدف. وسائق (في هذه الحالة، الزوج) يطلب من الركاب (زوجته) لماذا أنها لا تستطيع قراءة الخريطة. انها البسيطة غير المكلفة التي لها لقراءة الخرائط المهارات هي ما يرام ولكن ذلك انه تمكن من تفويت بدوره. وهو ينفي ذلك، بشراسة. وتقول انه يجب أن تتوقف والحصول على الاتجاهات. وقال انه لن ... نعم، أنا أعرف أن جهاز GPS يمكن تخريب نظريا كل هذا ولكن تحصل على هذه النقطة، وأنت لا تحتاج أن تكون في سيارة لتجربة هذا النوع من مشاجرة. دون أن تحول بوعي الأهداف، كل عضو من الزوجين في الواقع لا تتحرك بعيدا عن الهدف المشترك المتمثل في الرغبة للوصول إلى هناك، لإلقاء اللوم، وأخيرا، في الدفاع عن النفس. (اعتراف: هذا لم يحدث لي مرة واحدة على طريق في ولاية ماين حيث المخارج هي 50 ميلا بحريا.) 2. سحب في أوقات الطلب. تخيل زوجين في غرفة المعيشة الخاصة بهم. انها محاولة لإشراك زوجها في نقاش حول ما حدث ليلة السبت عندما حاولت الحديث معه حول كيفية تستجيب كان وأنهم وصلوا إلى معركة ضخمة. انها مطهي حول هذا الموضوع لعدة أيام والتدرب عليها ما انها ستقول لكن يعد تتحدث، وأكثر لغة جسده ينم عن انزعاجه. بقي صامتا. يطالب انسحابه واضح لها في محاولة أصعب، صوتها في الارتفاع، لأنها تتوسل اليه الرجاء الرد. أصعب تحاول، على الرغم من أكثر انسحب. أخيرا، وقال انه يستيقظ ويقول: "أنا تعبت من هذا الجدل القديم نفسه. أنا سأخرج ". وهذا ما يسمى نمط الطلب / الانسحاب وانها مؤشرا قويا عدم الرضا الزوجي، والاكتئاب، والطلاق، وكذلك الإيذاء الجسدي. على حد تعبير مقال بول Schrodt وشريكه في الكتاب، "الباحثون والأطباء والمعالجين يتفقون عموما أنه يمثل واحدا من أنماط التفاعل الأكثر تدميرا في العلاقات بين الأشخاص". وقد أثبتت الباحثون أنه في حين أن كل من الطلب الجنسين المعرض / سحب الأنماط، الزوجة الطلب / الزوج سحب يحدث أكثر في كثير من الأحيان. منذ سنوات، وقد كتب هذا السيناريو أكثر شيوعا من كرجل وجود "الزوجة المزعجة"، وكان هذا الموضوع من النكات، مهزلة، والكوميديا، وكذلك الزوجية العميق الفتنة. أسباب نمط معقدة ومتنوعة، ويمكن لها جذور في الاحتياجات المتباينة للألفة والمشاركة في بعض الأزواج، ومصادر نقيض من الدوافع (النهج مقابل تجنب)، وتاريخها المرفق، وأكثر من ذلك. ليس من الصعب أن نرى لماذا هذه الدورة هي ثابتة، لذا وسامة لأنه في ذلك، كلا الطرفين يشعر مظلومين، إذا لأسباب مختلفة. الشريك الطلب تشعر بالتجاهل والتهميش، وربما التخلي عنها. والبعض يشعر وضعت عليها، بوابل من قبل النقد، وتحت النار. هبوطه دائري يتطلب كلا الطرفين لإلقاء نظرة فاحصة والاستماع و، في أفضل العوالم الممكنة، والعمل على تطوير طرق جديدة للتواصل والتفاعل. 3. التوقف عن طرح أو قول. وأظهرت الدراسة الشهيرة التي كتبها آرثر آرون أن فمجرد طرح الأسئلة والإجابة 36 أسئلة موثوق زاد شعور من التقارب في تاريخها الأزواج. نحن جميعا نعرف من التجربة أن القص وتقاسم هي أجزاء مهمة من المغازلة والالتزام. ولكن من الصحيح أيضا أنه مع مرور الوقت، بعض الأزواج إيقاف مشاركة قصصهم و / أو وقف يجري على استعداد للاستماع إلى هم الشريك. يمكن أن يحدث لأي سبب من الأسباب أو أي جداول سبب مختلف، انقطاع رعاية الأطفال، والهاء من الأجهزة الرقمية. في بعض الأحيان، على الرغم من الألفة يفعل تولد الاحتقار عندما يبدأ شريك واحد لتحكي قصة يمكن أن يكون عن صعوبة زميل في العمل أو سلوك أحد الأطفال للزوجين، أو أي موضوع، والآخر يقول: "لقد قال لي بالفعل أن "أو" وهذا مرة أخرى؟ "هذه الردود تهميش فعال المتكلم ومضمونة لاغلاق له أو لها باستمرار. ووفقا لجوتمان، التواصل الايجابي في زواج ناجح يتضمن يبدون اهتماما، وتبين أن يهمك، ويظهر الاهتمام والتعاطف ويجري قبولها، حتى عندما كنت لا تتفق بالضرورة مع شريك حياتك. إذا توقفت عن الالتفات الى ما يحدث عندما كنت لا يقاتلون، كنت واضحا في ورطة. 4. ممارسة الشفاه خدمة المغفرة. وهنا نجد أنفسنا في الأراضي عثرة كبيرة من الطريق في كثير من الأحيان غير المتكافئ الذي هو الزواج، وبعد معنى العدوان-الكفر، على سبيل المثال، أو قد كذب تغيير رئيسي في المشهد. الغفران هو نوعا من غابة النفسية، وكما لوحظ على نطاق واسع عن طريق البحث، ما يشكل "الغفران" من حيث شخص عادي ويختلف عن الموقف اتخذت المجال عموما. في المقالة، "الغفران في الزواج،" يلاحظ المشاركين فيها أن الصفح يحتاج إلى أن يكون "تمييزها عن قبولها أو تبرير، أو التغاضي عن جريمة." الغفران هو أيضا أكثر من عملية من فعل واحد. على الرغم من كل التفاهات يتضح عن الغفران التي تومض عبر تغذية الفيسبوك الخاص بك، والألغام، انها مسألة أكثر تعقيدا. يلاحظ المؤلف أن التصريحات اللفظية الغفران "قد لا تعكس المشاعر الحقيقية"، وأنها تحدث في كثير من الأحيان ما يكفي أن لديهم اسم: "الصفح جوفاء" ولكن حتى الصفح أصيلة لديه مخاطرها ل، كما لاحظت في الكتاب: "إن عبارة ' أنا أغفر لك "في كثير من الأحيان مؤشرا على بداية عملية لاختيار رئيس (بمحاولة يغفر الذنب) ولكن تميل الى ان تكون ينظر إليها على أنها نهاية الأمر من قبل المخالف الشريك الذي هو أيضا من المرجح أن يكون فقط على استعداد أيضا لوضع العدوان في الماضي وتتصرف كما لو أنه لم يحدث قط. " وغني عن القول، كل الطرق الخاطئة الأخرى من التواصل تلعب دورا هاما في ما إذا كان مغفرة هو حقيقي وما إذا كان الالتزام صبغي مزدوج يمكن تجديدها والمضي قدما. كما المؤلفون: "وفي سياق المعتاد للأحداث، الزوج الضحية أن إلغاء الديون التي هي أكبر من تلك التي اعترف بها [في] متعديا الزوج. وبالتالي فإن الزوج المتجاوز قد ترى رد فعل زوجاتهم، إلى تجاوز مبالغ فيها كما وحد ذاته مخالفات ". المغفرة الحقيقي لا يمكن أن يكون الفعل من شريك واحد في الزواج؛ كلا الناس لديهم لتجديد التزامهم بعضها البعض والعلاقة في سياق المشهد الجديد. مجرد اتخاذ قرار، لوحدك، ليغفر وينسى من المحتمل أن لا قطع عليه. 5. يكون حارس البوابة. وهناك نقطة التوتر في العلاقات العالمية هي تقسيم الواجبات والمهام، وrespon

Results (Arabic) 3:

نوع المساعدة الذاتية غالبا ما تقدم حلول قضايانا دون أن يرغمنا على التفكير في ما نقوم به بالفعل و القول في حياتنا تسبب هذه المشاكل في المقام الأول.حتى في طريقة التضاد، لقد قررت البحث بالتفصيل ما يعرف أن هناك بعض من العادات الأكثر سمية نأتي الى علاقاتنا على الرغم من أننا قد لا تدرك حتى أننا نحمل لهم

[بالطبع،